
Først vil jeg si tusen takk for alle meldinger dere har sendt meg de siste dagene. Det betyr så mye for meg. Jeg har gruet meg for å skrive dette innlegget, men nå som det har gått fire dager siden vi mistet våre beste venner gjennom 14 og 15 år, tenker jeg at også dette må være en del av sorgprosessen. Jeg har det så forferdelig vondt om dagen. Hjertet mitt verker, lengselen er uutholdelig og alt jeg vil er få dem tilbake. På fredag sovnet Hugo og Ronaldo inn hjemme hos oss. Hugo lå i armene mine og Ronaldo i fanget til Lars-Kristian. Jeg klarer ikke å beskrive følelsene mine med ord, men å se de to sovne inn er noe av det mest hjerteskjærende jeg har vært gjennom i hele mitt liv. Jeg følte at hjertet mitt ble knust og det var så forferdelig, forferdelig vondt. Jeg er takknemlig for at de var sammen med oss og hverandre helt til det siste. De fikk sovne inn sammen. Nå er de sammen for alltid, på et bedre sted uten smerter og bekymringer ❤️
Jeg visste selvfølgelig at denne dagen skulle komme, men jeg synes den kom altfor fort. Jeg har sett Hugo forfalle mer og mer de siste månedene, og de siste dagene han var her hos oss, hadde han det ikke godt. Ronaldo har vært syk en stund, men man håper jo alltid at man kan vente og holde ting i sjakk med medisiner. De var rett og slett gamle og syke begge to, og vi skal ikke tenke på oss selv oppi alt sammen. Vi må tenke på de nydelige dyrene. Hva slags hundeliv har de, når de har det så vondt dag ut og dag inn? Jeg vet at det beste for dem begge var å få sovne inn, og det å få sovne inn sammen var avgjørende for at de begge skulle ha det godt helt til det siste, men herregud det gjør så forferdelig vondt at det ikke kan beskrives med ord. Ingen tårer, ingen skrik, ingen ord eller sorg kan beskrive hvor vondt det er å miste sine aller beste venner. De var familie.

Hugo – min vakre, bittelille, men likevel så store gutt. Min sjelevenn, skyggen min gjennom 14 år og mer enn det. Hvordan skal jeg være hel uten deg? Jeg var så glad da mamma og pappa fortalte meg at jeg kunne få bli mammaen din. At du kunne få bli med meg på flyttelasset til Oslo da jeg bare var 19 år gammel. Du har vært hos meg siden du var 10 uker og livet vil på en måte aldri bli helt det samme nå. Vi to sammen i den minste leiligheten i Oslo. Det var så innmari fint og aldri ensomt når du var der. Du var med meg overalt. Du kjente meg så godt, lyttet til meg og trøstet meg. Jeg var mennesket ditt ❤️ Jeg vet at jeg var hele verden for deg, og det å bli elsket av en liten pelsdott på den måten som du elsket meg, det var helt unikt. Du forstod alltid når jeg trengte trøst og slikket tårene mine når jeg gråt. Det gjorde du helt til det siste. Det var så vondt å se at du ble sykere og sykere. Det gjør så vondt at jeg aldri mer skal få stryke den myke pelsen din. Kjenne de våte kyssene dine, se den nydelige halen din logre fordi vi kommer hjem. Jeg vil alltid savne deg og det gjør så vondt 💔

Min vakre og kloke Ronaldo ❤️ Jeg er så takknemlig for at jeg fikk være mammaen din også. Du har vært så innmari raus du, med de gode klemmene dine og all kjærligheten du ga og ville ha. Alltid ville du passe på oss, for vi var dine. Min lille vakthund ❤️ Jeg savner deg når jeg lager mat på kjøkkenet, for nå er det ingen som er med meg på matlagingen, tigger etter alt fra kaffe til skinke eller spiser opp alt vi mister av mat i gulvet. Det er ingen som piper ved døren fordi de vil på tur. Ingen bustete pels som trenger stell. Jeg savner alt med deg ❤️ Tenk at Hugo bare var 6 måneder gammel da du kom inn i livet vårt. Det har vært dere to hele tiden. Dere var et par ❤️ Du og Hugo gjorde hverandre hele, og sammen gjorde dere oss hele. Dere var en så viktig del av familien vår i alle disse årene, dere ga oss så mye. Vi skal leve videre på minnene vi har sammen og aldri, aldri glemme dere. Dere er med oss hver dag. Vi savner dere og elsker dere så uendelig mye ❤️
Hvil i fred. Til vi sees igjen ❤️